ただのひとりごと Archive

知らないうちに　人を傷つけ、のうのうと暮らしている。
被害者ぶった言葉なんて一切使わずに。

こそこそと何処ぞで何やら言ってるワケでもなく。
誰かに愚痴愚痴言うわけでもなく。

こうしてる間も答えを出せずにいる自分に腹が立ち、傷は増えていく一方で。
伝えなければならないことは山積みで。

それなのに一歩踏み出せずに此処に居る。

悲しくなってくる。

生きることって本当に難しいんだね。

『がんばれ』
って、コレ以上何をどう頑張れっつーんだ？

今は沢山の人やモノに護られてしか存在出来ないんだと思い知らされる。

『助けて』

なんて、簡単に言えない。

幸い、ワタシには伝える場所がまだ残されている。
痛みを叫び、歓喜のコトバを伝えるあの場所が。

裂けるような演奏の上に、痛み、悲しみ、喜びをのせていく。
スポットライトは　いらない。
伝わっているかはその人次第。
どうこう説明する権利なんてないんです。

コソコソとやっていることに対して目を瞑って居られるほど心は広くないようだ。
そう云う性分らしいです。

お願いだから　シアワセを壊さないで。

安堵のキモチが変わってしまうまえに　消えてなくなれ。

ツレに誘われて地元飲み。
くだらない話に華を咲かせるも、上の空。
いや。久しぶりだったし、楽しかったのだけれど。

別れた後は駅で待ちぼうけ。

雨止んだから結局帰った(笑)

待ってる間、自分の存在価値なんて、本当はどこにもないんじゃないだろうか。
なんて考えながら、しょぼくれていた。
こうやって、何の理由も意味もなく、闇に飲まれる。

(´・ω・｀)

色々なモノを失っても、
社会不適合者と言われても、
ろくに働くことが出来なくても、

ワタシはワタシ。

シアワセです。

後は病気が治って、元気になればいいな。
そしたらもっと　シアワセになれる。

やっちゃいけないことってあるよね。

相手が傷つく。
自分が傷つく。

隠してれば分からない？
嘘つけばよかった？

でも

どっちもきらい。

隠してられなかった。
嘘はつけなかった。

ごめんなさい。

素直になったら、すこしだけ　らくになった。

何が正しくて、何が間違っているのかなんて
誰にも分かる訳ないよ

だからこそまっすぐ　伝えなきゃ
それが　間違っていたとしても。

ごめんなさい。
そして
ありがとう。

やるならやる。
やらないならやらない。

中途半端なのが見てて一番醜い。

一皮剥けてほしいものですね。

明日、しっかりお伝えしようと思います。

話はものすごーーーーーーーーく変わりますが。。。

手を出すなら出す。
出さないなら出さない。

やると決めたら貫き通す
無理なら「出来ない」と言えばいい。

っつーか許せないね。

割と。

いや。かなりね。

今日の一言
舐めないでいただきたい。
手を出さないでいただきたい。

あ。一言じゃなくなった(笑)

このブログには、下書き保存という昨日がございまして。
うっかり下書き保存のままにしてる事がよくありますねん(・∀・)

・・・。

(・∀・)ｂ

ま、ボチボチやりまっせ。

最近、ブラインドタッチが出来なくなってきて練習中。
社会復帰はいつになるのかしらー(ΞДΞ)ﾄｵｲﾒ・・・
相変わらずexcelを長時間みるとぷへー。ってなります・・・orz

今日はニクの日ＤＥＡＴＨ！！

誰かニク食べにいこうよぉ・・・ヽ(´ー｀)ﾉ

結果報告はまた今度ｗ

私にはとても出来た姉がいます。
何一つ勝てない、そんな素敵な姉がいます。

小さな頃は、何でも姉に負けたくなくて、姉の真似ばかりしていました。
姉が親に怒られている現場に遭遇する度、
『これはやったらダメなんだな。』
っといって様子を伺ってきました。
そして飄々と生きる術を身につけてきたのだと思います。

ふと気が付けば、『姉の真似』をしなければならないという呪縛から解き放たれ、
そして、「何でもやってみな分からんやろ」精神に基づき、好き放題してきた自分が此処に居ます。
まぁ、誰かに姉の真似をしろ。と言われた訳でもないのだが。

高校まで一緒だったので、周りからはずっと比べ続けられてきました。
自由奔放な妹を持った姉はきっと、周りの大人や先生やらに「お前の妹は･･･」と言われていたことでしょう。

勿論、私は「お前の姉は優秀なのになんでお前はこんなんなんだ」と言われ続けていました。
そんな私は、傷つかないように、小さい頃に自分を護る術として手に入れた
「壁を作り、一歩引いて様子を伺い、聞かれないと自分のことは話さない」
ということが当たり前になってきました。

バカ騒ぎをしていても、冷静な自分が同じ場所に存在し、楽しめずにいた。
計算している行動をするわけでもなくその場をやり過ごしてきた。

高校時代からは姉とは全く違う道を選んで、今「歌う」という事を選んだ自分が居るのですが、
上京して、ずいぶん変わってきたと思います。
その歌詞をただ読んだだけでは絶対に気付かれない闇の部分も含め、
自分の感じた事を歌詞にのせて、POPなバックに合わせて歌うというギャップで、
自分を保っていたのかもしれません。

そうやって過ごしていくうちに、自分を護る術も必然的に備わってくるというものです。

そして手に入れたものが、とても軽薄なものであり、
簡単に言うと人に信用されない行動や言動であるということに気付かされました。
悪気なくやっていることが、一番酷いんですってね。

自分の中での当たり前と、世間一般の当たり前がずれていて、戸惑っている。
築き上げた壁の高さが高いほど、信用されず、それを崩すのは莫大な時間を要する。
言い出したら限がないですね。

でも、そんな高く築き上げた壁ですら、簡単に崩す方法だってあるんですよ。

一番身近に居る人に軽薄だと罵られても、
私は私でいきたい。生きたい。
壁を作る術を得た時点で、独りには慣れているはずですから。
それでも、解って欲しいからジタバタしているんだと思う。

何もせずに理解してほしいなんて、思ってもいません。
ただ、やっぱり一番身近な人に少しでも、心の奥底でそう思われているのは悲しいことですよね。

こんな出来の悪い自分を理解してくれている両親や姉にはとても感謝しています。
ただ、自分が今、どうすればいいのかが分かりません。

そんな日が続くことがたまにあっても許してくれますか？
不器用にもがいてみせますから。

やっぱり今日の体調は最悪DEATH(´・ω・｀)
寝逃げすら出来ず・・・orz

昨日の夜の出来事に反省しても納得がいかずに落ち込む。
どーすりゃいーんだ！？！？！
絶望感でいっぱいのところに、大阪のツレから電話があり、救われる。
Aちん、いつもありがとね★

あぁ･･･病院行けなかった(ﾉД｀)･ﾟ･｡

大阪到着DEATH！！
一ヶ月ぶりに見た梅田周辺は、かわってなくて安心でした(笑)

明日からはあばれるぞー(嘘)

癒されてきマース(´ー｀)

今夜新宿発の夜行バスにて帰ります。
大阪のみなさま、どうぞよろしぅに。(・∀・)ﾉｼ

ウサギはね、寂しくなると、死んじゃうらしい。
誰が何と言おうとそうなんDEATH(´・ω・｀)

チハも寂しくて死んじゃうかもしれない。
と、しょーもないことを考える。

泣いた。
いっぱい泣いた。

チハが歌ってる歌詞の中で
「枯れるまで泣いた」
ってあるけど、枯れない。
止まらない。

水分取って無いのに何故か涙が止まらなかった。
わけが分からなくなった。
そしたらこんどは鼻水が止まらなくなって。

ぐしゅんぐしゅん。

もはや見れたモンぢゃありませんYO!　（ﾉ∀｀*）ﾀﾊｰ。

で、今更アレなんですけどもー。

これ、大事。
今は充電期間。